[Dedo]

#26650

Sta kaze pas kad vidi okicenu novogodisnju jelku?
Pa konacno su mi stavili svjetlo na WC.

[Dedo]

#26690

U Tursku
Kategorija: Narodi

Pitao Crnogorac Srbina: -Komšija, a dje ces ovo ljeto na ljetovanje? A? hahaha A Srbin će: -U Tursku.. Crnogorac ce začudjeno: -A kako čoče u Tursku?! Srbin: – Pa fino imaju ljepse plaže, čistije more a i duže smo bili u zajednici

[Dedo]

#27129

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
* Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
* Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on riješiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan,i usuti se, policajac mu veli:
* Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

[Dedo]

#27131

Dodje Mujo kod Hase u posjetu. Sjedu oni za sto i Haso kaze Fati:
-Fato, daj nam napravi kahvu.
-Necu! Ti napravi to je tvoj gost! – odgovara Fata
Opet ce Haso:
-Punice haj nam ti napravi kahvu.
-Necu, napravi ti. – odgovara punica;
I tako u kuci niko ni habera sto Haso nesto trazi,pa i pred gostima, Prodje tako cijela hefta dana i Mujo opet dodje kod Hase u posjetu, a ono sve spremno, kahva ceka, Fata donosi hranu,punica sipa pice… I pita Mujo Hasu:
-Haso bolan, kako si uspio da to tako sredis???
Haso ce:
-Ma lahko moj Mujo. Dodjem ja kuci i macak mi sjedi na fotelji, a ja mu kazem ,, macak, bjezi sa moje fotelje ili ces dobiti zuti karton!! ”, macak nista. Drugi dan ja dodjem kuci i macak opet lezi na fotelji, a ja mu kazem ,, macak, sad si bezobrazan, bjezi sa moje fotelje ili ces dobiti drugi zuti karton!! ”, ali macak nista. Treci dan ja dodjem kuci i macak lezi na mojoj fotelji, a ja mu kazem ,, macak, e sad je dosta!! Dajem ti crveni karton ako smjesta ne sidjes sa moje fotelje!!!!!!!!” I macak opet nista… Ja uzmem pusku i ubijem ga!!
I Mujo ga prekida:
-Pa dobro ali… kakve sad ovo ima veze sa tvojima??
A Haso ce na to:
-Pa svi vec imaju po 2 zuta kartona!!!

[Mare]

#27327

Kurs
Ovo je navodno zapis stvarnog radiorazgovora koji se vodio u listopadu 1945. godine izmedju broda americke mornarice (koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je navodno objavilo Britansko ministarstvo obrane 10. listopada 1995. godine.
Britanci: “Molimo vas skrenite svoj kurs 15 stupnjeva juzno kako biste izbjegli sudar.”
Ameri: “Savjetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stupnjeva sjeverno kako biste izbjegli sudar.”
Britanci: “Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stupnjeva juzno da izbjegnete sudar.”
Ameri: “Ovdje kapetan US Navy broda. Ponovno vam kazem, skrenite SVOJ kurs.”
Britanci: “Negativno. Ponovno kazemo, morat cete skrenuti svoj kurs.”
Ameri: “Ovo je nosac aviona USS Lincoln, drugi najveci brod u Atlantskoj floti Sjedinjenih Americkih Drzava. S nama su tri razaraca, tri krstarice i brojni ostali pomocni brodovi. Zahtijevam da vi skrenete svoj kurs 15 stupnjeva sjeverno.
TO ZNACI 15 STUPNJEVA SJEVERNO ILI CEMO PODUZETI KONTRAMJERE DA BISMO OSTVARILI SIGURNOST OVOGA BRODA!!”

Britanci: “Mi smo svjetionik. J….. se!”

[Dedo]

#27333

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja.Posle izvjesnog vremena,prijatelj ga posjeti na radnom mjestu i pita ga:
-Kako je?
-Lose…
-Sto???
– nije fer,svi leze ,a ja sjedim……

[Dedo]

#27334

Kako se na Japanskom kaze “Crnogorac” :
– Li Jen Chi Na

[Dedo]

#27335

Poradjala se zena Crnogorca. U toku poradjaja Crnogorac padne u nesvest,prvi put, drugi put, treci put…
Posle pola sahata budi ga babica i kaze mu:
-Cestitam postali ste otac!
-Sta je?-pita Crnogorac
-Zensko. Na to ce Crnogorac:
-Uf.. Dobro je, da se bar ne muci ovako ko ja..

[Mare]

#27411

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:

Mujo: – Fato, dodji blize da ti nesto kazem.
Fata sva sretna: – Sta je Mujo?
Mujo: – Sjecas li se kad sam izgubio pos’o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
Fata: -Sjecam se.
Mujo: – A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
Fata: – Sjecam se.
Mujo: – A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice, vec si sve bila uz mene?
Fata: – Sjecam se.
Mujo: – a sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?
Fata: – Sjecam se.
Mujo: – I znas Fato sta sam ja skonto?
Fata: – Sta ljubavi ?
Mujo: – Fato, ti si meni baksuzna !!!

[Dedo]

#27548

Radio Bosanceros kao frizer u nekom gradu u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvjecar ode sav srecan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelijep buket od 20 ruza.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.

Treceg dana mu udje Bosnjo u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosnjo pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosnjo ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je …
… 20 Bosnjaka koji cekaju na sisanje !!!

Najbolji Vicevi:

[Dedo]

#27663

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:
– “Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu…”
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konacno zaspati. Za par sekundi opet ona:
– “Onda si me poljubio…”
Muž opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
– “Onda si mi grickao vrat…”
On ljutito odgrne deku i skoci na noge.
Ona:
– “Kuda ideš?”
On:
– “Po zube!”

Ovo je jedan za dede!!!!!

[Dedo]

#27664

Vozi Mujo taksi, uđe jedan stranac i kaže pokaže prstom u crkvu i kaže:
– Što je to?
Na to će Mujo:
– To je crkva sagradili smo je za tri godine.
– Tri godine. Mi bi je u Srbiji sagradili za šest mjeseci.
Prolaze kraj nekog dućana kaže Srbin
– A šta je ovo?
– To je glavni dućan cijele Bosne, mi smo to sagradili za šest mjeseci (malo mu laže).
– Šest mjeseci?. Mi u Srbiji bi to napravili za tri mjeseca.
Onda su prošli kraj neke kuće od 50 metara. Kaže Srbin:
– Ooooo, a šta je ovo?
– Nemam pojma sinoć nije bilo tu.

[Dedo]

#27673

Evo jedan za pocetak u novu godinu.2011 tu.

Savjet Ministara BiH zeli sretnu novu godinu svim zaposlenim u administraciji,Elektrodistribuciji i Telekomu a ostalima radnicima, penzionerima,invalidima, zlatnim ljiljanima,dem.borcima i svim nezaposlenim neka je Bog na pomoci.

[mirsad_d]

#27906

Sarajlije ce njega nabaviti

Sjedili u Sarajvu neki seljaci i potegli razgovor o onome svijetu.
A kako li ce biti u dzennetu ? – upitat ce jedan.
Pa, kako brate nego lijepo, – drugi ce – lijepa hava, hurije….
A, hoce l’ biti duhana u dzennetu ?
Nece.
A, hocel bit’ Sarajlija u dzennetu ?
Jasta da hoce.
E, Sarajlije ce njega onda nabavit.

Here u Sarajvu
Sastala se dvojica Hera pa razgovarali o svacemu, dok ce jedan reci :
A nu, coce, jesi li vidio onolike kuce po Sarajvu ?
Jesam, brate,- odgovori drugi,- znas kad sam isa’ u Sarajvo. -Ama, nicemu se ne cudim, nego kako ljudi u onolikom seheru mogu znati koja je cija kuca ?
Hajde, suti bestijo, – rece mu drug,- zar mislis da se zna, nego dje ko izbira, ondje i nociva.

Koga je vise ?
Ono pitali Nasrudin-hodzu:
-Vjere ti, hodza, znas li ti koga je vise na svijetu, muska ili zenska ? -Vise zena,- odgovori hodza.
-Ama kako ce to biti ? Otkud ti znades, nisi ih valjda brojio ? -E, – veli hodza, – ja racunam zenama i one ljude koji slusaju zene

[Dedo]

#29081

Zuri se puz sumom i vidi ga roda:
-Sta zuris puzu?
-Dosla financiska u sumu, a ja imam kucu, zena ima kucu, djeca imaju kucu!
Stane bjezat i roda vidi je medo te pita:
-Gdje zuris rodo?
-Dosla financiska, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi i djeca isto!
Poce i medo bjezati vidi ga majmun te pita:
-Zasto zuris medo?
-Dosla financiska u sumi, a ja imam bundu, zena ima bundu i djeca je imaju!
-Ali zar ti neces bjezati? upita medo.
-A zasto bih bjezao, ja gologuz, zena mi je gologuza i djeca isto!

[Author]

Posts