[Mare]

#12275

Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
– Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
– Hm, hm, ti ćeš se trebati šminkati. :woohoo:

[Mare]

#12366

– Mama, mama, da li limun ima kljun?
– Nema sine.
– A joj, znaci da sam iscjedio kanarinca.

[Mare]

#12387

Svi, unaprijed zakazani koncerti, srpskog turbofolkera DJ. Krmka su otkazani.Zbog Krmece gripe:woohoo:

[Kaza]

#12560

Prepirali se Messi iz Barcelone i Ronaldo iz Mancestera ko je bolji igrac.

Veli Ronaldo Messiju: ” Ja sam bolan za tebe Dzeko”:laugh:

[Mare]

#12581

Sreli se Suljo i Mujo na ulici u Minhenu. Pita Suljo: Kako si se snasao, bolan Mujo?, a ovaj veli: Tu i tamo, baustela, nije lahko. A ti? Ma odlicno. Hodi da ti pokazem. Vidis onu vilu? E to ti je moja vila. Vidis li mecku ispred? E to ti je moja mecka.
U tom na terasu vile izadze prelijepa plavusa.
E to ti je moja zena.
Odjednom na terasu izadze tip i zagrli plavusu.
A vidis, Mujo, ono sam ti ja.

[Mare]

#12635

MALI OGLASI:woohoo:
1. Ako zelite imati stan boli glava-montirajte nisko lustere!
2.Trazim decka preko 18- sifra-godine nisu vazne!
3.Prodajem bubreg! sifra – kamen dobijate besplatno!
4.Prodajem Ladu trula visnja!
Sifra: vise trula nego visnja!
5.Prodajem Ficu sa kukom za Varburga sa kukom!
Sifra: kuku nam obojici!
6.Mijenjam dotrajalu zenu za polovni bicikl!
Sifra: nesto mora da se jase!
7.Ako zelite da ostavite duhan.ostavite ga kod mene!
8. Uspjesno odvikavam pusace od duhana!
Sifra: grebator!
9. Besplatno bijem kerove po ulicama. Sifra: tabakera.
10. Prodajem kucu na klizistu, nije mnogo presla.
11. Prodajem jeftina kola …. dok se Jefta ne vrati.

[Mare]

#12885

Vidio Mujo gusara kako sjedi na rivi i brcka noge. Gusar kao gusar jedna noga drvena, kuka i povez oko oka. Mujo onako radoznao upita ga:
-Kako ste ostali bez noge?
-Ma jedanput nas napali gusari sa drugoga broda i u toj bitci jedan mi odsjece nogu.
-A kako ste izgubili ruku?
-Isto nas tako jednom napali i ja u panici skocio u more i morski pas me napao.
-A oko? Sta vam je s okom bilo?
-Ma suncao se ja jednom ovako i posrao mi se golub na oko.
-Ma dajte od toga se ne moze oko izgubiti.
-Znam ali to mi je bio prvi dan s kukom.

[behar]

#12998

Razgovaraju dva luđaka:
Prvi (pokazuje džepnu lampu i kaže):
-Evo, ja ću sad upalit ovu lampu, a ti se popni uz zrak svjetlosti…
– Neću ba, znam taj fol…
– Koji fol?
– Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu..
:woohoo: :laugh:

[Mare]

#13000

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
– Bolan Haso, znas li ti kako ces znati koje su muske, a koje zenske ribice u akvariju?
– Ne znam, kako cu?
– Uzmes malo kruha i ubacis u akvarij. Ako je pojela onda je zensko, a ako je pojeo onda je musko.

[Mare]

#13009

DEFINICIJE BRAKA:
Crkvena:
-Brak je religijski cin, u kojem dobivamo jednog razapetog vise i jednu djevicu manje.
Pravna:
-Brak je dozivotna robija u kojoj osudeni moze biti osloboden samo zbog loseg vladanja.
Zivotna:
-Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada, nijedan muskarac se ne nada onome sto dobija.
Matematicka:
-Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijelenje love.
Pondrealna:
-Najbrzi nacin da se udebljas.
Vojna:
-Jedini rat u kojem spavamo s naprijateljem.
Filozofska:
-Brak je mijesto gdje se uzajamo dijele i rjesavaju problemi, koje doduse, ne bismo ni imali da nismo ozenjeni

[NANA]

#13014

Kako muskarac analizira zene:

Onu od 7 godina stavis u krevet pa joj ispricas pricu;

Onoj od 17 godina ispricas pricu da bi je stavio u krevet;

Onou od 27 godina ne moras ni da pricas da bi je stavio u krevet;

Ona od 37 godina isprica tebi pricu i stavi te u krevet;

Onoj od 47 godina ispricas pricu da je nebi stavio u krevet;

Onu od 57 godina stavis u krevet i ne pricas nikome;

A onu od 67 godina stavis u krevet, eee to je za pricu!!!!

[behar]

#13034

Pricaju Mujo i Suljo, i kaze Mujo:
Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz.
Na to ce Suljo zacudjeno: Ponovo? Zar si ti ikad bio u Parizu?
A Mujo ce na to:Ma nisam,ali mi se i juce islo.
:laugh:

[behar]

#13082

Duplo

Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
– Dakle – zamuckuje on i petlja jezikom – ja zbilja nemam sreće.
– Kako to? – pita ga zena.
– Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

:lol: :woohoo:

[behar]

#13086

Koja je glavna kletva bosanskih politicara kad se dokopaju fotelje?
Ako lazem, da Bog da se nepomako odavde!!!!

:laugh: :woohoo:

[Sedina]

#13099

Kaze uciteljica Hasi:

-Haso,opet ti je babo pomog’o da uradis zadacu?!

-E Boga mi nije uciteljice ovaj put pomogo vec sam uradio.:)

[Author]

Posts