[Mare]

#11539

Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaze mu japanac:
– Hajde da ja tebi pokazem nesto japansko.
Mujo pristane, japanac vrisnu i pukne Muju sakom u nos. Ovaj pade i upita:
– A sta je to?
– To mi u Japanu zovemo karate. Hoces da ti pokazem jos jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
– A sto je to?
– E to ti je je japanski tekvando.
– Ma bili ti da ja tebi pokazem nesto japanski?
Japanac su cudi sto bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu sipku i izudara japanca. Japanac:
– A sto je tu bilo japanski?
– To ti je bio auspuh od Tojote.

[behar]

#11553

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
– Došla sam po tvoju dušu!
Mujo se okrene pa vikne:
– Fato, dušo,netko te treba!

:lol:

[Irfan-tekija]

#11557

Ulazi baka u apoteku sa komadicem papira, na kom pise naslov lijeka.

– Dacete mi ove tablete protiv glavobolje.
-Ali Bako ovo nisu tablete protiv glavobolje.
– Jesu, jesu! samo vi meni dajte jedno pakovanje.
– Ama, bako ovo su tablete za kontracepciju.
– Dijete drago, ja ti imam unuke, i kad one krenu u disko,
ja njima dam po ovu jednu tabletu i mene glava ne boli.

[Irfan-tekija]

#11558

Majka ce ljutito sinu.

– Ako nebudes dobar, vise ti necu dati

da ides s tatom u zoloski vrt.

– Neka i onako nevolim da gledam

one tete sto gole plesu.

[behar]

#11563

Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plaća.
– Sada 250, a kasnije 500 eura – odgovara poslodavac.
A Haso će: – Hajd’ onda, doć’ ću ja kasnije.

[Sedina]

#11568

Stoji Fata s jaranicom na ulici,kad Mujo proleti s novim mercedesom.Trznu se jaranica za njim a Fata ni habera.Do dvije minute opet Mujo pored njih,tek ce ti jaranica:

-Pa Fato,imate novog mercedesa!?

“Ma jok!”

-Pa sta radi Mujo u novom mercedesu?

“Voza se dok ga ne ufate.”:)

[Mare]

#11574

Mujo i Haso bjeze iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
– Mujo, pada snijeg! Sto cemo sad?
– Ma nebrini, imamo lance.

[Sedina]

#11575

Kaze zeko zmiji:

-Hej izvini za ono sto sam te zezo.

“Koje,sta?”

-Ma ono znas,za noge,sto nemas noge.

“Ma nema veze,bilo pa proslo…vazi?”

-Vazi,evo ruka.:)

[Irfan-tekija]

#11579

Pokazuje Haso svom drugu Muji majmuna kojeg je doveo sa putovanja.

– Vidi Mujo sta ovaj majmun zna….

Opali on cusku majmunu i ovaj pocne da mu pusi

– Ha sta kazes! Hoces i ti da probas.

– Pa hocu, ali nemoj tako jako da me udaris.

[Irfan-tekija]

#11582

Gost dovikuje kroz restoran:

-Halo konobar daj cackalice.

– Sacekajte trenutak, sve su zauzete.

[MINI-MORIS]

#11603

Usla inspekcija u kahvanu i zatekla malog muju. -mismo inspekcija -kaze mujica pa sta? -gdje ti je babo? -veli mujica ;enoga na krovu susi toz.(telvu)

[Teva]

#11680

Igraju se dvije djevojcice.
Kolko li je sati? – pita se jedna.
Pa, sigurno jos nema dva – kaze druga.
Jer, mama mi je rekla da u dva budem kod kuce, a ja jos nisam tamo.

[Mare]

#11684

U sred noci probudi Mujo Fatu:
– Fato, u WC-u imamo duhove!
– Ma kakve duhove, Mujo?
– Kada sam usao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izasao, samo se i ugasilo.
– O Mujo, opet si pisao u frizider.

[Mare]

#11740

Za Behara:woohoo:
Kako se kaze na engleski “Veceras punica nece doci na veceru”?
– YES!!!

[Mare]

#11741

Sto dobijes kada krizas jeza i zmiju?
– Tri metra bodljikave zice.

[Author]

Posts