[purak]

#9415

Pita Haso Muju:

*Kako skija Fata?

-Ko grom!…..svaki put u drugo drvo.:)

[behar]

#9543

Opljačkaju Mujo i Haso poštu i svaki uzme po vreću.
Za nekoliko mjeseci, Mujo će:
– Što je bilo u tvojoj vreći?
– Oko pola mil. eura. Kupio sam kuću, auto…
U tvojoj?
– Ma puna vreća računa… Plaćam pomalo, koliko mogu …:laugh: :laugh:

[Mare]

#9567

Ufatili srbi bosanca, i sad mu kazu:
-“Dat cemo ti sansu da prezivis?, ali moras bacati kockicu! Ako bacis kockicu i padne broj od 1 do 5 koljemo te!Bosanac se ponadao, sretan, pa pita:
-“A sta ako dobijem 6??”

Srbi: -“Pa bacas ponovno”

[purak]

#9609

Sjede dvije sove na grani,tek ce jedna:
-HUUUUUUUUUUUU
A druga ce na to:
-Ma ,mamu ti svoju prepadaj.:)

[Teva]

#10074

Zisko

Dosao Zisko (estradna zvijezda iz Gorazda) u Sarajevo i uleti na Carsiji da jede.
Naruci buraniju a radnica ga pita:
Jel’ sa mesom?
A Zisko joj odgovori:
Jok, eto sa pritkom, spremate buraniju !!!
:laugh: :laugh: :laugh:

[Sedina]

#10605

Razgovaraju telefonom Bin Laden i Bush,i kaze Bin Laden:

*Hej imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe!Koju ces prvu?

-Haj prvo tu dobru?!

*Odlucio sam da se predam.Ne moze ovo vise ovako,skupo te kostam i svijet si vise uvuko u krizu.

-:) ….a koja je losa?

*Dolazim avionom!:laugh:

[Mare]

#10728

PRIJA VJENCANJA

On: To! Konacno sam docekao!

Ona: Hoces da idem?

On: Ne! Niti pomislio nisam na to!

Ona: Dali me volis?

On: Naravno!

Ona: Jesi li me nekad prevario?

On: Ne! Zasto uopce pitas?

Ona: Da li me zelis poljubiti?

On:Jos kako!

Ona: Dali me zelis udariti?

On: Nema sanse! Nisam takav covjek!

Ona: Moguli ti vjerovati?

E sad ovo procitaj odozdo prema gore:

[Sedina]

#10758

Opet telefonski razgovor.:)

-Halo!

*Jel to 444-444?

-Jeste,izvolite?

*Molim te zovi mi hitnu,zaglavio mi se prst u brojcaniku.

:)

[Mare]

#11054

Mujo kaze Hasi :Haso jesil cuo Dodik dolazi u Sarajevo.
Haso :Ma sto mi to govoris.Ne zovem se ja Gavrilo Princip
:woohoo: :woohoo: :woohoo:

[behar]

#11336

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.

Kaže mu sudac: ‘Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.’

Kaže Mujo sucu: ‘Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!’:laugh: :laugh:

[behar]

#11337

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog
vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
– Kako je, coce?
– Lose.
– A sto?
– Ne valja, coce, svi leze, a ja sjedim.
:laugh: :laugh:

[Zambi]

#11339

Zisko

Poljubio se Zisko sa svojom estradnom kolegicom,kaže ona njemu:

Što ti se čuje luk iz usta.

Zisko njoj odgovara:

Jes čuje se luk,a nečuju se dvije porcije ćevapa,jelde.::woohoo:

[behar]

#11343

Na sudu*
– Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
Zato jer su me učili da nema kruha bez motike! :P

[Mare]

#11451

Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
– Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.

[Mare]

#11539

Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaze mu japanac:
– Hajde da ja tebi pokazem nesto japansko.
Mujo pristane, japanac vrisnu i pukne Muju sakom u nos. Ovaj pade i upita:
– A sta je to?
– To mi u Japanu zovemo karate. Hoces da ti pokazem jos jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
– A sto je to?
– E to ti je je japanski tekvando.
– Ma bili ti da ja tebi pokazem nesto japanski?
Japanac su cudi sto bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu sipku i izudara japanca. Japanac:
– A sto je tu bilo japanski?
– To ti je bio auspuh od Tojote.

[Author]

Posts