[purak]

#2842

PRVA SLIKA:
Vozi se Tito u vozu,i stade voz.Izadje on na polje i pita masinovodju:

-Sta je problem,zasto je voz zaustavljen?

*Nema vise pruge!

-Zovi omladince!

DRUGA SLIKA:
Vozi se Ante Markovic,i stane i njemu,i on na polje i pita ga:

-Zasto smo se zaustavili?

*Nema vise pruge!

-Skidaj gdje smo prosli i postavljaj ispred!

TRECA SLIKA:
Vozi se Dodik,i stade voz.Iskoci Dodik iz voza i pita:

-Sta je ba ovo,sto bre stadosmo?

*Nema vise pruge?

-Pa onda ljuljajte voz,nek izgleda da se vozimo!

:laugh: :laugh:

[Anonymous]

#2853

Čovjek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:

– “Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?”

Optuženi:
– “Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.”

Sudija:
– “To ne smatram olakšavajućom okolnošću.”

Optuženi:
– “Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.”

– “Da, reče zena….to su Pirineji.”

– “Mislila si Pigmeji?”

– “Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.”
– “To je pigment.”
– “Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.”

– “Pobogu, ženo, to je bio pergament.”

– “Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.”

– “Poštovani sude, vjerovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosjed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:

– “Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.”
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:

– “Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.”

– “Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.”

– “Mislila si na lektora?”

– “Ne, lektor je jedan grčki heroj.”
– “To je bio Hektor i bio je Trojanac.”
– “Ne, hektor je mera za površinu.”
– “Mera za površinu je hektar.”
– “Ne, hektar je božansko piće.”
– “Ženo, nektar je bozansko piće.”
– “Nije, to je rijeka u Nemačkoj.”
– “Rijeka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.”
– “Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s drugaricom duo o rijeci Nektar.”

– “U duetu, tako si valjda htjela reći.”

– “Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.”

– “Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.”

Sudija:
– “Optuženi se oslobađa….Ja bih joj presudio još kod Hektora.”

[purak]

#2876

Doso Mujo Sulji u posjetu u bolnicu,a Suljo se jako probudio iz kome i pita ga:

-Sta mi se ovo desilo Mujo?

*Pa znas onu noc kad smo se zapili kod tebe….

-Ja,i?

*Pa ti si skocio sa kuce.

-Sta bolan,kako?Pa sto me nisi sprijecio?

*Pa kladio si se u 100 eura da ces tri put obletiti oko kuce.

-ccccc

*A ja u 50 da neces.

:laugh:

[purak]

#2930

Doso Mujo kod doktora i kaze:

-Doktore,primjetio sam u zadnje vrijeme da gubim pamcenje!

*Dobro,…..i od kad ste primjetili da vam se to dogadja?

-:huh: A sta mi se dogadja?

[purak]

#3134

:)
Doso Haso iz Njemacke,napucan,kravata,odjelo,auto,pun para….
Pita ga Huso:

-Haso bolan sta ti tamo radis pa imas tako para,ja se ovdje slomih a nikako kraj s krajem.

-Ih Huso,ja ti tamo imam najbolji poso.Poranim,kahvica,novine i na carsiju,i povazdan gledam kad ce ko izgubiti novcanik,a onda ga uzmem,uzmem lovu a ono ostalo bacim,ma Huso lova kaplje.

-Pa mozes li i meni to srediti?Papiri,viza,i ja bih to radio!

-Nema problema!
I za kratko vrijeme izganjaju oni sve to,i Huso izlazi iz voza u Njemackoj,…kad novcanik pred njim.Gleda Huso u njeg pa ga nabi nogom i kaze:

-Eh hebiga,jel to moram prvi dan raditi?!

:laugh:

[Anonymous]

#3159

Pjevac se probudi, zakukurice i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bjeze u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje.

Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:

– Ne mogu vise! Ja cu se zaustaviti pa sta se dogodi, dogodi.

Druga kokica:

– Ja cu napraviti jos par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

[purak]

#3168

Imo covjek kokosinjac i jednog starog horoza,i na pijacu i kupi mladog,i donese ga i upusti medju njih,i,stari horoz odmah prileti da pregovara sta ce i kako ce,al mladi nece ni da cuje.
Sad stari sta nije pokusavo,…pa ja sam domaci,nemozete me tek tako odbaciti,pa valjda se starija imalo pika,pa jos svasta sta nije izgovorio al mladi ni habera.Iznemogo od pregovora ljubazno upita mladog:

-Pa mozel makar ona najstarija,najruznija kokos da bude moja?

*Ma nema govora!-otrese ga opet mladi.

-Pa hajde eto da se potrkamo do cumeza,i ako ja stignem….makar stara moja.

*Haj moze!

-Al pusti me dva metra ispred,uzmi u obzir moje godine?!

*Eto ti i tri!

I Nastimaju se oni,i samo sto su potrcali,gazda iz kuce pusku i po sred mladog i on se izvrnu.Kad kaze gazda:

Ma ne mogu da vjerujem,treci horoz ove sedmice,i opet mi se potrefio peder!

:laugh: :laugh:

[Kaza]

#3269

Ovo nije vic nego isinita anegdota, koju je dozivio jedan nas pisac i napisao u svom djelu. Koliko je ova anegdota odraz danasnjeg stanja, prosudite sami.

Prolazivsi kroz jedno selo, u ranim jutarnjim satima u zimsko doba, prolaznik biva napadnut od jednog seoskog pasceta. U samoodbrani je pokusao uzeti kamen ali kamen bijase zaledjen i prikovan za zemlju. Nista mu drugo nije preostalo nego da spas trazi u bijegu.

Kasnije je u bijesu napisao slijedece:

„ Izem ti Zemlju u kojoj je kamenje svezano a pascad puscana“

[Anonymous]

#3375

Prića jedna crnogorka o svojim sinovima:
jedan sin mi je FRIZER
drugi sin mi je BALETAN
a i treći mi je PEDER ko ova dvojica..

[purak]

#3619

Dva prijatelja…jedan inteligentan ko ista a drugi malo mutav,i sad ce ti ovaj pametniji da izvuce pare od drugog i propozira mu da se igraju pitanja.Pametni ce postaviti pitanje mutavom,ako ne zna da odgovori da mu euro,a kad ovaj drugi postavi pametnom pitanje ako ne zna odgovoriti,pametni ce mu dati 100 eura,i pocnu.Pita pametni:

-“Sta je to?Ujutro hoda na cetri noge,u podne na dvije,u vece na tri?”

*”Ne znam.”,i dade mu euro.

-“Insan.”-haj sad ti mene pitaj.

*”Sta je to?Ujutro hoda na tri noge,u podne na sest,a u vece na devet?”

Zamisli se pametni,al ne moze da skonta nikako,dade mu 100 eura i kaze:”ne znam”.

Ovaj uze pare,smota ih u djep i krenu,a ovaj mudriji za njim:

-“Hej,halo!!Pa reci mi sta je to?!?”

*”Ne znam”!-i dade mu euro.

:)

[Anonymous]

#3697

1992 – Slovenija je srce Srbije
1992 – Hrvatksa je srce Srbije
1993 – Bosna je srce Srbije
2006 – Crna Gora je srce Srbije
2008 – Kosovo je srce Srbije
.
.
.
2011 – Vojvodina je srce Srbije

[purak]

#3701

:laugh:

Kaze Grk Srbinu:

-Makedonija je srce Grcke.

*Ma znam,i Kosovo je Srbije.:(

[Anonymous]

#3761

Došao DEDO u apoteku i traži VIAGRU.
“molim vas jel mogu dobiti viagru”
nema prblema reče apotekarica i popne se na male
merdevine da ih dohvati,a DEDO se podviri pod suknju pa reče:
“netreba dijete moje do NANE je”..:P :P

[Anonymous]

#3762

Porodila se plavuša i rodila dvojke..
Pita je prijateljica jesu li blizanci dvojajčani ili sijamski.
Jedno je žensko a drugo je dvojajčano odgovori plavuša:silly:

[Anonymous]

#3763

Upalo Peri zrno graška u uho..
čačko Pero uho i nije mogao iščačkati,zovne ženu da
proba i ona sa onom vatom,nemože.
u to vrijeme dođe mu kćerka sa momkom kući, pa će momak”
jel ja mogu pokušati da vam pomognem”hajde probaj reće Pero
uhvati ga momak za nos pa mu reče da proba puhnuti kroz nos
puhne Pero a grašak izleti iz uha.Bogami ovaj će momak biti doktor reće žena,e prije će ti biti zet reće Pero samo da znaš NA ŠTA MU SE RUKE ČUJU:blink: :blink:

[Author]

Posts