[purak]

#2274

Kaze doktor Muji:
-Mujo zivjeces jos godinu dana.

*A od cega moj doktore?

:lol: :lol:

[Anonymous]

#2288

Šetaju dva programera ulicom,
pored njih prođe ekstra zgodna riba.

Prvi kaže:
• Vidi kakve properties ima ova.

Drugi će na to:
• Džabe ti, ona je read only.

[Amra68]

#2297

Umire Bosanac i svi se okupili oko njega. Rece on:
– Djeco… moja… Sine, jesi li tu?
Sin:
– Jesam, babo, tu sam ti bolan…
Bosanac:
– Zenice, tu si ti?
Zena:
– Tu sam muzu.
Bosanac:
– Kceri, svi ste tu?
Kcerka:
– Svi smo tu, babo!
A Bosanac povika:
– Pa sto onda gori svjetlo u WC?!:laugh:

[purak]

#2299

Zaustavio policajac vozaca:

-Ja tebe evo cetvrti put zaustavljam i vicem ti da ti curi nesto iz tog prevoznog sredstva!!?

*A ja vama opet kazem da je ovo cisterna,perem ulicu.

[Anonymous]

#2316

Sreli se Crnogorac i Kinez. – “Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan”, kaze Kinez,
a Crnogorac ce: – “Vu-Ka-Šin”, vuneni pojas, svaki dan!

[purak]

#2320

Fali se Mujo Sulji:

-E moj Suljo…nekad su zene trcale za mnom;

*Haha,a sad vise ne trce?

-Ma jok!Kako sam presto krasti torbice,ni jedna.

:lol: :lol:

[Anonymous]

#2352

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.

– Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.

– Nemam, jebiga…

– To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar.

– Neće, odvrati Mujo…jer su to moje ribe.

– Kako tvoje?, začudi se lovočuvar.

– Lijepo, odgovori Mujo.
Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.

– Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.

– Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.

Nakon kraće stanke reče lovočuvar: “Onda”?

Što “onda”?, odgovori Mujo.

– Pa hoćeš li ih zvati?

– Zvati koga?…

– Pa ribe…, nastavi lovočuvar.

– Kakve ribe?…

[behar]

#2363

Stoje crnogorci na moru i gledaju kako se covjek u njemu davi.
Kaze jedan: Vidjestel covjek se davi?!
-Pa vidje smo!
-Pa zasto stojite?
-Pa hajde da sjednemo :) :laugh: :)

[behar]

#2391

Dva prijatelja uz kafu pricaju :”E, kako se uvalih u kredite ne mogu spavati. Ova Amerika me ubi. Ne znam kad sam se naspavao.”

Drugi ce na to :”I ja sam ti u istim govnima ali spavam k’o beba.”
“Kako bolan ?”

“Fino, spavam sat vremena, placem sat, spavam sat…….”

[Anonymous]

#2395

Vozio se Haso novim biciklom.
Sretne ga Huso i zacudeno upita: Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?

A Haso odgovori: – Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se.
Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: “Uzmi Haso, sto ti srcu drago”!
I eto – ja uzeo bicikl.

[purak]

#2405

Vozili se Suljo i Mujo,i Suljo stane na raskrsnici,semafor,crveno.Kaze Mujo:

-Ja Suljo jesi’l vidio sto je lijepa ova boja crvena?

*Jasta je,fina pravo.

Prebaci na zutu,a Mujo povika:

-Hej Suljo a vidi ove,jos bolja?!

*Jeste nema sta.

Istom zelena:

-Evo je Suljo!Nema je na dunjaluku ljepse,jelde da je najljepsa?!

*E jes matere mi najljepsa,nekako je najljepse i gledati.

-Najljepsa jelde?

*jes’,jes’ nema govora.

U tom prebaci opet na crvenu,kaze Mujo:

-Ma hajmo mi Suljo,ovo ponavlja jedno te isto,a vec smo sve pregledali.

B)

[Anonymous]

#2480

Stari-dobri vicevi.
http://www.youtube.com/watch?v=KaPgjL2gQmA
http://www.youtube.com/watch?v=pLAh_PGaFmQ
http://www.youtube.com/watch?v=4bRqm6snt38

[purak]

#2499

Malo sam umoran pa mozda ne ispricam,ustvari ne ispisem bas najbolje vic,al ko htjedne,skontace.;)

Sastali se u nekoj firmi da dodjeljuju stanove,i prvi se podigne sef za trosoban stan:
-Jeli ispravno da ja,zena i djete zivimo u dvosobnom stanu??

*Nije!,i oni mu dadnu trosoban stan.

Djeli se cetverosoban stan i ustade direktor:
-Jel ispravno da ja,zena;i dvoje djece zivimo u trosobnom stanu?

*Nije!i njemu dodjele stan.

Eh djeli se petosoban stan i ustade Haso:
-Jel ispravno da ja i moja zena i petero djece zivimo u baraki?

*Nije!-ispravno je u baraci.
:)

[purak]

#2637

Uletio lopov Fati i Muji u kucu po noci dok oni spavali,al u po posla,Mujo se probudi i probudi i Fatu da vide ko him hoda po kuci,i udare pravo na lopova.Lopov normalno naoruzan,i sad ih mora pobiti da nema svjedoka,i pita Fatu:

-Kako se zoves?

*Fata!

-Ma joj,sto bas Fata,tako mi se majka zove…sad te ne mogu ubiti.I okrene se Muji,”A ti?”

*Mujo,al svi me zovu Fata!

:laugh:

[Anonymous]

#2738

U kupeu sjede Crnogorac, Englez, Francuz i jedna gospođa.
Poslije nekog vremena gospođa se blago pridigne i prdne.
Svi zbunjeni, ali ustane Englez i kaže:

– Oprostite gospodo, omaklo mi se, imam problema sa gasovima.
Izvinite još jednom.

Poslije nekog vremena ona gospođa ponovo prdne, ali ovaj put Francuz kao pravi đentlmen se izvini svima za probleme sa stomakom i obeća da se višše neće ponoviti.

Prođe neko duže vrijeme, niššta se ne deššava, Crnogorac nestrpljiv sjedi, pa će, poššto ga je strpljenje izdalo:

– Ja idem do bifea gospodo. Ako ova krava opet pr’ne, recite da sam ja.

[Author]

Posts