[Mare]

#24082

Najaktualnije vijesti!!!

Sulejman Tihic dopremljen u bolnicu….

uzrok:
upao mu mobitel u uho:woohoo: :woohoo: :woohoo:

[Mare]

#24090

Ulaze Mujo i Suljo u dzamiju i na ulazu ih zauztavlja hodza:
– Gdje ste posli?
– Pa u dzamiju!
– A jesi li ti Mujo uzeo abdest?
– Nisam efendija majke mi! Evo prerovi me ako ne vjerujes. :woohoo: :woohoo: :silly:

[Mare]

#24091

Mujo i Suljo otpoceli biznis i uvalili se u kredite da se finansiraju.
Medjutim, biznis lose krenuo i nikako da se izvade iz dugova.
Kaze Mujo:
“Moj Suljo, ja ti se toliko sekiram da nocima ne spavam!”
Suljo:
“Ja vala spavam k’o beba!”
Mujo:
“Kako bolan Suljo spavas k’o beba?”
Suljo:
“Fino. Sat spavam, sat placem!”

[Mare]

#24171

Otis’o Mujo da peca na neko jezero u Americi gde je inace pecanje zabranjeno, a riba koliko hoces. Cas posla navadio punu kantu ribe i tamam da krene kad – policija.
Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Moracete krivicno odgovarati za ove ribe.
Mujo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem??.
Drot: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Mujo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Mujo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?:woohoo: :woohoo: :woohoo:

[Mare]

#24335

Definicija bakterije u udzbeniku biologije izdavaca
“SVJETLOST” Sarajevo:

BAKTERIJE SU PLAHO SITNI HAJVANI KOJI ZIVE U HAVI I
KOJI KADA SE UVUKU U INSANA NAPRAVE TAKAV BELAJ DA AKO
ZA HEFTU NE ODES HECIMU ZIHER JE DZENAZA…:woohoo: :woohoo:

[Teva]

#24348

Zlatna ribica

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, pa mu zlatna ribica kaze:
Pusti me ispunicu ti tri zelje.
Mujo ce na to:
Ali ja imam samo jednu zelju.
Hajde onda, reci mi tu tvoju zelju.
Moja jedina zelja je da mi se sve zelje ispune…

:laugh: :laugh: :laugh:

[Mare]

#24374

Predstavnik britanskih doktora izvjestava:
Nasli smo covjeka bez kicme, presadili smo mu kicmu i sada, nakon samo jedne
sedmice provedene u bolnici, a zahvaljujuci naucnim otkricima britanskih
znanstvenika, taj covjek se odlicno osjeca i vec je vani i trazi posao.

Predstavnik francuskih doktora izvjestava:
Ah, u Francuskoj smo ucinili mnogo znacajniju stvar! Uzeli smo covjeka koji
nije imao jedno plucno krilo, presadili smo mu plucno krilo, i nakon samo
tri dana on se odlicno osjeca, i vec je vani i trazi posao!

Predstavnik talijanskih doktora izvjestava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovicu
zdravog srca, i nakon samo dva dana obojica se odlicno osjecaju i vec su
vani i traze posao.

Predstavnik bosanskohercegovackih doktora izvjestava:
Nas ipak ne moze niko stici. Mi smo uzeli tri covjeka apsolutno bez mozga,
postavili smo ih na celo drzave, i u rekordnom roku vec je vise od pola
stanovnistva vani i trazi posao!!!:woohoo: :woohoo:

[Mare]

#24377

Pita cigo mamu:

– Mama, mama jesmol’ mi pravi cigani?
– Jesmo sine, pravi pravcati.
– Pa sto onda ne navijamo za Sarajevo?
– E sine, toliki cigani nismoB) B) B)

[Mare]

#24475

Bio Haso na moru i vratio se, pita ga Huso:
“Kako ba Haso bi na moru?”
“Isto ko ceteres’trece, mi u sumi a svabe u hotelu.”

[Mare]

#24508

Ulovio Mujo zlatnog Sandzakliju,a ovaj ce njemu
“Pusti me ispunicu ti tri papriiike”:woohoo: :woohoo: :woohoo:

[Mare]

#24509

Imao pilot nesrecu – avion mu se srusio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Ugleda on svjetlo jedne kuce na brdu i podje prema njoj.
Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori.
Zakuca i drugi put, ali opet nista.
Udje on u kucu i vidi muza i zenu kako leze jedno pored drugog u krevetu
i gledaju ga.
On im objasni sta mu se desilo i upita: Mogu li dobiti nesto za jelo,
jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor.
On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluzi i
najede. Htio se okupati, on ih opet upita moze li i ne dobije odgovor.

Ode on u kupaonu i okupa se.
Vidi on da samo sute, pa skoci na Crnogorku, zavrsi posao i ode.
Kad je otisao, Crnogorka upita muza: Vidje li ti, coce, sta meni ovaj
uradi,a ti nista?!
A Crnogorac ce: Prva si progovorila – Ti gasis svjetlo!

[Mare]

#24531

Kamion ceka ispred semafora… Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc… Kamiondzija otvara, a plavusa ce:
“Zdravo, zovem se Kiki i nesto ti ispada iz kamiona, gubis teret.”
Kamiondzija ne reaguje i nastavlja voznju. Na sljedecem semaforu ista stvar.
Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena:
“Zdravo, zovem se Kiki, nesto ti ispada iz kamiona, sav teret ces izgubiti!”
Kamiondzija opet ne reaguje i nastavlja voziti dalje.
Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snage ispaljuje rafal:
“Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!”
A kamiondzija odgovara:
“Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja …posipam so!”

[Teva]

#24858

Logika

1. Japanci jedu vrlo malo masnoce i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.
2. Meksikanci jedu puno masnoce i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.
3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.
4. Francuzi i Italijani piju puno crnog vina i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.
5. Nijemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.

ZAKLJUCAK:
Jedite i pijte sto vam je drago, samo nemojte govoriti engleski:
izgleda da to ubija!!!

[Mare]

#24869

-Kad zivotinje oponasaju ljude, to je basna.

Kad ljudi oponasaju zivotinje, to je Bosna.

[Teva]

#26326

Sjedi mali Sarajlijica na betonu kad nailazi stara nana:
– Sta to radis sinko?
– simPu vuTra – rece Sarajlica.
A nana ce:
– MOJnE NA TONbE!

:laugh:

[Author]

Posts