[mirsad_d]

#14325

Prvi hitac

Dva farmera se takmiče u gađanju, pa jedan kaže:
”Vidiš li onu muhu na leđima krave? Iz dva hica ću je pogoditi. Da se kladimo?”

Drugi pristade pa hvalisavac dohvati pušku, nanišani i opali.
”Čovječe, ubio si mi kravu!”
”Da, ali to je bio tek prvi hitac!”

[mirsad_d]

#14326

Skijanje

Pita prijatelj prijatelja:
”Gdje si proveo sezonu skijanja?”
”Prvi dio na Alpama, a drugi dio u gipsu!”
”Pa koji ti je dio bio draži?”
”Kad sam skinuo gips!”

[mirsad_d]

#14327

Nove ocjene u školi

1 = BELAJ
2 = UMALO TAMAN
3 = TAMAN
4 = UMALO MASHALA
5 = MASHALA

[mirsad_d]

#14328

Školski izrazi

Nedjelja – Jedan dan života
Jedinica – Put bez povratka
Dvojka – Obračun sa ocem
Trojka – Imati ili nemati
Četvorka – Istinite laži
Petica – Daleko je sunce

Roditeljski – Bal vampira
Dan u školi – Dobro jutro tugo
Školski hodnik – Pista smrti
Dnevnik – Spisak optuženih
Zbornica – Mrtvačnica
Sjednica – Ali baba i 40 hajduka
Dežurni – Zvonar bogorodične crkve
Polazak u školu – Put u neizvijesnost
Prvi čas – Kozmeticki salon
Kontrolni rad – Ne okreći se sine
Štreber dobio jedinicu – I bogati plaču
Mali odmor – Prohujalo sa vihorom
Veliki odmor – Krdo je pušteno
Profesor dolazi na čas – Trka, frka, zbrka
Sport – Požurite konji moji
Tabla – Zelena smrt
Bježanje sa časa – Mladi u akci

[mirsad_d]

#14366

Kako mladom bosancu teku dani:

* ujutro prvo o pije kafu da dođe sebi
* kad dođe sebi, najradije bi otišao od samog sebe
* kad popije kafu, razmišlja gdje danas da ode na kafu
* kad ode na kafu, razmišlja gdje će poslije kafe
* poslije kafe ode u drugi kafić na još jednu kafu
* poslije toga ode kući i pita majku para da može popodne otići na kafu
* kad izmoli pare od majke, ode opet predveče na kafu
* poslije toga pređe na pivu i dođe kući pri “kafi”

[Sedina]

#14535

Mujo i Suljo piloti u Air Bosna..
i tako oni lete jedne prilike na visini od 10000 metara i otkazu im oba motora…
Podje avion padati..sad treba javiti putnicima kakvo je stanje..
pita Suljo Muju: “kakav si ti sa engleskim? valja ljudima reci da padamo, a sve stranci..”
Kaze Mujo: “ma nako…, znam nesta malo”

Uze Mujo mikrofon u ruke i govori putnicima:
Ladies and gentlemen…please repeat after me:

Euzubilah himne sejtan iradzim, bismilahirahman i rahim…

[mikica]

#14821

Posla djevojka da studira u Zagreb,Kaze joj majka kceri pazi se tamo su decki zafrkani;prvo te zovu na kavu pa u disko pa kuci pa na tebe i onda ce ti mati umrijeti.
Nakon nekog vremena vraca se ona na selo i kceri kako je bilo pita mati?
Majko ,sve kako si mi rekla:na kavu pa u disko pa kuci,a onda se ja bogami bacim na njega pa nek njemu majka umre!

[Teva]

#15714

Vrac i meteorolog

Pitali indijanci vraca kakva ce biti zima?
Teska, kaze on i oni skupe veliku kamaru drva.
Kad ono zima bila blaga i ostala im kamara drva.
Druge godine pitaju indijanci opet vraca, kakva ce biti zima?
On prekonta, ako je prosla bila blaga onda sledeca mora biti teska i kaze im:
Ova zima ce biti jako teska.
I tako skupe indijanci jos jednu vecu kamaru drva.
Kad ono i ova zima bude blaga i ostanu im dvije kamare drva.
Trece godine pitaju opet indijanci vraca, kakva ce biti zima?
Vrac im kaze da dodju sutra pa ce im reci.
Da im ne bi slago po treci put ode vrac kod meteorologa, pa ga pita?
Meteorolog se zamisli i kaze:
Zima ce biti jako, jako teska,
Indijanci se za nju dvije godine spremaju.
:laugh: :laugh::laugh:

[Sedina]

#15737

:)
Djeli Ronaldo autograme i kaze Mujo Sulji:-Sacekaj malo ovdje sad cu ja.Gleda Suljo sta ce biti.Dodje Mujo na red i taman da mu se Ronaldo potpise,Mujo odmahne rukom,uzme svoj papir i ponovo se vrati na kraj reda,pa sve opet tako dva tri puta.
Cudo i Ronaldu sto mu Mujo odbije svaki put autogram i peti put ga pita:-Pa sta ti momak hoces ustvari?
Kaze Mujo:-Ma kad me vidis negdje s rajom da mi pridjes i da se pozdravis.I pristane Ronaldo :) .
Proslo malo vremena,kad ulazi Ronaldo u restoran gdje sjedi Mujo i Suljo.Sjeti se on da mu je obeco da ce se pozdraviti s njim i pridje stolu.
-Djesi Mujo sta ima?

A Mujo mu opet odmahnu rukom:
-Bjez ba Ronaldo…e stvarno si dosadan.:)

[mirsad_d]

#15782

Humor-vicevi

Srijeda, 09 Rujan 2009 09:58
Vijesti – Iz regiona

BHMAGAZIN

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: “Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo…”
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: “Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi…”
Muž obaveštava svoju švalerku: “Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno…”

Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: “Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:”
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: “Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje…”
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: “Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put…”
Sekretarica zove svoga muža: “Dragi, moj službeni put je odložen…”
Muž zove švalerku: “Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put…”
Švalerka zove đaka: “Nastave će ipak biti kao i obično.”
Đak zove dedu: “Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo…”
Deda zove svoju sekretaricu: “Ipak putujemo ove nedelje”

Pitao otac pericu: Perice, šta ste danas radili u školi? Perica: Učili smo o eksplozivnim napravama, baš je bilo super.. Otac: A šta ćete sutra da radite u školi? Perica: Kojoj školi???

Imao čovek mačku i hteo je da je se reši.Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susedni grad,izbaci je iz kola i krene kući.Kada je stigao ugledao je mačku.Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad.Međutim kada se vratio kući mačka ga je opet dočekala.Čovek se iznervirao i odveze je u treći grad,izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje.Kada je krenuo kući zalutao je i nazvao je ženu da je pita:”Da li se mačka vratila kući?”
Žena odgovori:”Jeste vratila se.”
Muž:”Daj mi je na telefon da je nešto pitam!”

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi – sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al’ šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? – upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! – poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit’!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa…
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala…
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
“Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?”
Haso:
“Djecu im jebem…”

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
“Ja sam Jela.”
On njoj odgovara:
“Blago tebi, ja crko od gladi.”

Dođe žena s posla i dere se na muža:
Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
Zašto ne prvo?
Zato što si nesposoban!!!

Ovi naši novi susjedi mora da su vrlo siromašni.
Zašto misliš?
Trebalo je da vidiš samo kakvu su dreku digli kad im je dijete progutalo euro.

Pita jedna plavuša drugu:
Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
Režijom
Na to će prva:
Je li to ono struja, voda…?

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
“Ćale, sad si stvarno preterao!”

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! – kaže Mujo – Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! – kaže Haso – Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! – kaže Haso.

Okupi svećenik opatice u samostanu i mrtvački ozbiljnim glasom im priopći, da je pod oltarom pronašao kurton.
Grozno!!!, – uzviknu opatice.
Hi, hi.., – nasmije se jedna.
Dalje svećenik izvijesti opatice kako je kurton bio pun sperme, i kako je nedvojbeno u samostanu bio nepoznati muškarac.
Grozno!!!, – uzviknu opatice.
Hi, hi…, – nasmije se jedna.
Zatim svećenik pripomene kako je pronađeni kurton na jednom mjestu bio i probušen.
Grozno!!!, – uzviknu jedna.
Hi, hi…, – nasmiju se ostale.

Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:
Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
Možda nećemo mi, ali hoće naša deca…

Komadant dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. Dođe komandant u četu i postroji vojnike:
“Svi koji imju majku neka iskorače. A, gdje ćeš ti Petroviću?”

Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
“Crvenkapo, šta to nosiš Baci?”
… i crvenkapa baci!

Dođe Mujo u pekaru i pita:
Imate li tisuću pereca?
Nemamo. – odgovori pekar.
Dođe Mujo drugi dan i pita:
Imate li tisuću pereca?
Nemamo.
Pekar se zamisli pa požuri šefu:
Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!
I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:
Imate li tisuću pereca?
Imamo, imamo! – odgovori pekar.
E da mi je znat’ koja bi vam budala to kupila!

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo… – pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac.
Mujo uze zapisnik i počne da piše: “Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje”.

Šta zec nosi na leđima dok leti?
Sokola…

Otišao mali spermić na obuku kod velikog, iskusnog spermića. Pita mali spermić šta treba da radi.
Veliki spermić mu dade savet:
Kada dođe erupcija, ti počni da trčiš i trči što brže sve dok ne stignes do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je da li je ona jajašce, i ako kaže da jeste ti uđi unutra.
Dođe jednom do erupcije i mali spermić poče da trči kad dođe do neke crne tvari, upita je:
Jesi li ti jajašce?
Ne, ja sam karijes.

[Sedina]

#15786

Kupila Fata orman i citav ga dan sastavljala.Naidje voz pored kuce i on se srusi.Misli Fata do nje je,nije fino sastavila i zovne ona majstora da ga on sastavi.I stvarno majstor ga opet montira i taman da izadje iz sobe,opet voz naleti i on se srusi.Zacudo i majstoru kako,i kaze :
-Eh,sad cu ga sastaviti i uci unutra da sacekam voz,da vidim gje popusti.
I taman on sve zavrsio i udje unutra,utom Mujo razbacan,nabildan vraca se s posla.Vidi fatu pred ormarom i odmah poleti za njeg,kad ima sta vidjeti.

-Eh,ufatio sam te!sta radis tu?

-Ako ti kazem da cekam voz,ne’s mi vjerovati.

[Mare]

#15808

Ne mogu vise izdrzati to je jace od mene moram te imati
doslo je do granice ludila sanjam da sam vec u tebi

rece sandzaklija i kupi MERCEDESA

[Mare]

#15811

Takmicili se Srbin Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 km. Plivaju oni kad na 10 km kaze Srbin “ja nemogu vise”,i utopi se. Poslije 15 km kaze Hrvat “ja nemogu vise”,i utopi se. Sto metara pred ciljem kaze Bosanac “ja nemogu vise”, i otpliva nazad.

[Sedina]

#15827

:)
U vozu,casna sestra,plavusa,Srbin i Bosanac.I uleti voz u tunel,kad samo odjeknu prasak,neko pokupi samar.Izadje voz iz tunela a ono Srbin se drzi za obraz.E,misli casna sestra:
-Sigurno poletio za plavusu,pa ga ona docekala.
Misli plavusa:
-Sigurno poletio za mene,al u mraku pa pogrijesio,ovariso na casnu sestru,pa ga ona osamarila.
Misli Srbin:
-Valjda ovaj kreten do mene neku dofatio,pa one mislile ja.
Misli Bosanac:
-Boze opet tunela….i za drugi ces se drzati.

[Mare]

#15841

Ulove Franjo, Sloba i Alija zlatnu ribicu i ova im molecivim glasom kaze:” Ako me pustite da zivim, svakom od vas ispunjavam jednu zelju.” I puste oni nju. Kaze im ribica:” Pozelite…” Kaze Franjo:” Hocu da svi Srbi nestanu.” I zelja mu se ispuni. Kaze Slobo:” Hocu da svi Hrvati nestanu.” I njemu se zelja ispuni. Gleda Alija, gleda i kad je dobro razmislio kaze:” Daj mi jednu kahvu!”

[Author]

Posts